עונת החגים כבר כאן, והרחובות מלאים בניצוצות חגיגיים, אורות מנצנצים ושירי חג המולד עליזים. בעוד שרבים מאיתנו מצפים לבלות את תקופת החגים עם המשפחה והחברים, חג המולד הוא הכל חוץ משמח עבור אחרים.
יש אנשים שחוששים לבלות את התקופה בלי יקיריהם. אחרים חוששים לבזבז אותו בחברת משפחתם המורחבת וקרוביהם.
האם בן דודך יעורר שוב ויכוחים סוערים בשולחן האוכל, יציק לאחרים ומסרב להתחשב בנקודת המבט שלהם? האם אבא שלך יביא מתנות מוגזמות ויבקר אחרים על המתנות שלהם שלדעתו אינן מתאימות? האם דודה שלך תגנוב את ההצגה ותעשה הכל עליה?
התנהגות כזונפוץ בנרקיסיזם, תכונת אישיות שכולנו מציגים בדרגות שונות. לאנשים נרקיסיסטים ישצורך שאינו יודע שובע בתשומת לבואימות. הם מרגישים זכאים ליחס מיוחד, אינם מסוגלים להזדהות עם אחרים, מנצלים אנשים כדי להגביר את ההערכה העצמית שלהם ולהפגין התנהגות בולטת ומניפולטיבית.
לכן, אין זה מפתיע שרבים עם בני משפחה וקרובי משפחה נרקיסיסטים באים לפחד מתקופת החגים.
החדשות הטובות, יש לקוות, הן שעונת החגים הזו לא צריכה להתרסק ולצרוב במחלוקת ובתסכול. כך תוכל לנווט באינטראקציות הללו תוך כדי שמירה על עצמך.
הגבל את החשיפה שלך
לא לכולם יש את היכולת להימנע מאנשים קשים, במיוחד אם הם ההורים או האחים שלך. אם אינך יכול להימנע לחלוטין מקרובי משפחתך הנרקיסיסטים, שקול להגביל את משך הזמן שאתה מבלה איתם.
דמיין את אחותך אורבת לך או יוצרת סצנה כדי למשוך תשומת לב לעצמה. ערכו תוכנית ליציאה בחינניות מהשיחה או מהאירוע עצמו אם זה הופך למושך מדי מבחינה רגשית.
זה יכול לכלול כמה יציאות חירום בשרוול כדי למנוע עימות, כגון "אני הולך לעזור לאמא ואבא במטבח" או "אני הולך לשחק עם הילדים". לחלופין, אתה יכול להיות יותר ישר, ולהעיר ש"אני חושב שאני צריך קצת מקום, נוכל להתעדכן מאוחר יותר".
הציבו גבולות בריאים
סימן היכר של נרקיסיזם הוא אחוסר אמפתיה. בגלל חוסר היכולת שלהם להזדהות עם אחרים, אנשים נרקיסיסטים יפרסו גבולות וישימו את הצרכים שלהם לפני שלך. ציפיות מציאותיות ותכנון בהתאם יכולים לעזור להקל על תחושות התסכול והאכזבה.
לדוגמה, אם אתה מתקשר עם בן דודך במהלך ויכוחים, הוא כנראה יתעלם מהצרכים, נקודת המבט והרגשות שלך. הוא עשוי להעיר הערה שחוצה את הגבול.
בכל מצב, הציבו גבולות בריאים על ידי הפניית השיחה כדי לנטרל קונפליקט פוטנציאלי. אתה יכול לדבר על תחומי העניין שלו על ידי שאילת שאלות כמו "אגב, האם צפית בפרק האחרון של (התוכנית האהובה עליו)" או "אתה הולך למשחק הכדורגל בשבוע הבא (הקבוצה האהובה עליו)"?
אם זה נכשל, הגדר את הגבולות שלך בתקיפות ובתמציתיות על ידי אמירת "אני לא רוצה לדבר על זה עכשיו".
התמקד במה שאתה יכול לשלוט
סימן היכר נוסף של נרקיסיזם הוא ויסות רגשי לקוי - במילים אחרות, אנשים עם תכונות נרקיסיסטיות עלולים להרגיש ממורמרים להגיב עםזעם ותוקפנותאם הם מרגישים שמתעללים בהם או מותחים עליהם ביקורת.
במצבים אלה, הם עשוייםלתמרן, להציק ולערער אחריםלרומם את עצמם. התנגד להתגוננות ונסה להתמקד במה שאתה יכול לשלוט: איךאַתָהלְהָגִיב.
אם מישהו מזלזל בך בגלל "מתנה ארצית" או בגלל שלא הגיע לאותה הצלחה בחיים כפי שהוא חושב שהצליח, השתמש בטקטיקה של"מתנדנד אפור"- להיות לא תגובתי, משעמם ולא מעניין. זה ימנע מלדלק את הצורך שלהם בתשומת לב.
הזכירו לעצמכם שההתקפה שלהם אינה אישית - זה לא קשור אליכם, אלא הצורך שלהם בשליטה.
מסגר מחדש אמפתיה
אם כל השאר נכשל, אתה יכול לנסות לתמרן קרוב משפחה נרקיסיסטי לגלות קצת אמפתיה. מחקרים מצביעים על כך שאולי ניתן לנסח מחדש את האמפתיהדרך שהופכת אותו לנחשקלאנשים נרקיסיסטים.
למרות שסביר יותר שזה יעבוד בידיו של פסיכולוג מיומן, ויכול להשפיע לאחור, אולי שווה לנסות במצב נואש.
לדוגמה, אתה יכול לצטט עובדות או סיפורים על האופן שבו אנשים שטובים בנקודת מבטם של אחרים מצליחים יותר כמנהיגים מאשר אלה שלא. אנשים נרקיסיסטים רוצים שיראו אותם שהם טובים בכל דבר, אז אם אתה גורם לאמפתיה להיראות מועילה, סביר להניח שהם יראו זאת - או לפחות יעמידו פנים שהם עושים זאת.
תשמור על עצמך
בזמן שאתה מנסה את כל זה, וודא שאתה מתעדף את הרווחה הנפשית והרגשית שלך. זה בסדר לסגת לחדר שקט כדי לקבל קצת מרווח ראש או לצאת החוצה לטיול. הזכירו לעצמכם שאינכם צריכים לעסוק, ליצור אינטראקציה או להישאר במשך כל התקופה למען הביחד המשפחתי.
קח זמן להירגע בחלל שבו אתה מרגיש בטוח וצור את הזמן לדברים שאתה נהנה מהם, בין אם זה אפיית עוגיות, צפייה בסרט חג המולד האהוב עליך או אריזת מתנות. נסו לצמצם זמן אחד לאחד עם אנשים שמנקזים אתכם ובמקום זאת להקיף את עצמכם בבני משפחה שהם יותר מבינים, אמפתיים ותומכים.
לא משנה מה תהיה הדינמיקה הכוחנית בחייך, אתה יכול לשמור על האותנטיות שלך בחן ולא רק לשרוד, אלא לשגשג, בעונת החגים הזו.
אווה גרין, מרצה לפסיכולוגיה משפטית,סיטי סנט ג'ורג', אוניברסיטת לונדון
מאמר זה פורסם מחדש מהשיחהתחת רישיון Creative Commons. קרא אתמאמר מקורי.
